Faça humor não faça guerra

Medley - João Penca e Seus miquinhos Amestrados

Fala galerinha do bem

Gente fala a verdade, filho é igual pum, só agüentamos os da gente não é mesmo, filho é ótimo, mas eles fazem uma bagunça, uma zona, uma confusão, e a gente vai se desesperando, ai meu Deus.

Mas é bom que eles sejam levados, e sinal que eles estão fazendo varias conexões cerebrais, varias sinapses. Porque hoje em dia, de boa eu não sei o que vai ser dessa molecada hoje em dia, com essa tecnologia que nós temos, é computador, é telefone celular, Iphone, Ipod, é uma loucura, nossa senhora.

Na minha época não tinha nada disso, eu sou do tempo que se fazia prova no mimeógrafo, vinha aquela prova com cheiro de álcool com um pouco de benzina pra fixar, na hora que você pegava a prova vinha aquele bafo, aff mãezinha, na 5º pergunta tava lá:

QUEM DESCOBRIU O BRASIL?

R: CHAPOLIN COLORADO

Você já tava doidão, já tava chamando Jesus de Genésio, mascando borracha pensando ser chiclete todo feliz.

Nossa eu sou do tempo que tirávamos fotografia e esperava uma semana pra revelar, uma semana pra ver que metade das fotos você perdeu, cortou a cabeça, tremeu olha o prejuízo, e ainda tinha aqueles muquiranas que compravam filme de 12 poses, tinha de 24, 36, mas o cara comprava de 12.

Poxa, mas pelo menos a gente via as fotos, hoje em dia ninguém mais vê, elas ficam esquecidas em uma pasta no seu computador, todo mundo tem foto, todo mundo tira foto, maquina de 6, 7, 10 MP e vai tirando, e tome foto e mais foto depois fica lá encostado no computador, antigamente não, chegava um parente na sua casa, sua mãe, vó já ia mostrar aquele albinho ensebado, mas pelo menos você via as fotos.

Poxa eu sou antigo, sou do tempo que um tênis bom que você podia usar era um Conga ou um Bamba (tinha aquele bico bolacha de maisena), no máximo um Kichute (aquele que tinha 10 metros de cardaço e você amarrava na canela, era volta que não acabava mais), ai você saia todo feliz chutando tudo que tinha direito só porque o tênis chamava kichute.

A gente ia para o cinema pra assistir aquelas sessões com dois filmes, aqueles cinemas enormes (tinha um na Pça da Arvore, CINE ESTRELA, nossa você entrava lá comprava o bilhete, na hora que você pisava no tapete sentia que ele tava se mexendo, ai você pensava “NOSSA ISSO QUE É TECNOLOGIA, TEM ATÉ ESTEIRA ROLANTE”, esteiras rolantes nada, era as pulgas que estavam carregando o alimento antes de começar o filme,“VOCÊ”), assistia filmes dos TRAPALHÕES, INDIANA JONES, ROCK, RAMBO.

Ficava lá paquerando, comprava um ingresso só e ficava até o final da tarde, ai você comprava aqueles CHICLETES MINI que vinha em saquinho, aquele que tinha 2 olhinhos e uma boquinha, você enfiava tudo na boca e sua bochecha ficava igual a do Fofão, parecia que tinha bola de bilhar na boca, tinha ainda à bala Juquinha ou então aquela bala sofet, uma bala gostosa, mas que às vezes você engasgava com a infeliz, ai vinha seu "AMIGO" e tirava toda bronca que tinha de você, sentava-lhe um tapão nas costa, e ainda perguntava pra você "MELHOROU", caracas logico que melhorou, a bala quase saiu pelos olhos com o tapa.

Era uma loucura, mas era uma maravilha, lembro que a gente tinha uma televisão TELEFUNKEN, preto e branco, a válvula, que você ligava ela e saia para fazer um café, fumar um cigarro pra ver se dava tempo pra ver se aparecia a imagem , com aquele Bombril na ponta da antena (lembro que ao colocarmos antena externa o coitado do meu avô ficava em cima da casa girando a antena, e gritando)

- TA BOM

- NÃO

- E AGORA MELHOROU

- UM POUCO

Ai a gente gritava

- NÃO MEXE NÃO QUE TA LINDA

A gente ia olhar lá fora, tava o velhinho todo enrolado no cano da antena com o fio de tanta volta que ele deu.

Até nossos herói eram outros, nós tínhamos outros heróis, nos tínhamos Batman & Robin, a 1º dupla gay da televisão mundial, ele todo imponente com aquela roupa colante, aquela barriga de tomador de Brahma oficial, até a mascara do Batman tinha aquela sobrancelha fininha, e olha, ninguém me tira da cabeça que o Jonny Quest também mordia fronha, que ele tinha um caso com o Hadje aquele indianozinho, ah o pai dele também era uma bichona, Dr. Benton Quest, tinha um caso com o Roger Banner que era o Bofão, até o Bandit era meio bichinha, aquele cachorro chato meu Deus, da raça pequinês, oh raça escrota, ainda bem que acabou essa raça, não existe mais pequinês, essa raça de cachorro queria morder todo mundo, se ia na casa de alguém que tinha lá estava à praga latindo que parece que tinha pilha Duracel, louco pra morder seu tornozelo, ai a dona vinha falando “ELE TA FELIZ”, sei feliz ele vai estar quando me morder, hoje não existe mais, se você encontrar um na rua ele deve ter pelo menos uns 50 anos, mas mesmo assim garanto que ele ainda vai querer te morder.

Ai as crianças vão se tornando adolescentes, bom ainda não tenho, os meus são novinhos, mas vejo como alguns filhos tratam seus pais, ai eu pergunto o que é ter um filho adolescente? Meu Deus do céu, eu não sei que parte da vida a gente se torna inimigo dos filhos, um belo dia você acorda e:

- Bom dia meu filho.

- Bom dia o C@$#¨&¨#@

- Que é isso meu filho

- Eu odeio vocês, odeio essa família, odeio essa casa

Ai sai da mesa e se tranca no quarto com aquela caveira na porta “OUT, DO NOT DISTURB, FUCK YOU”, ai vai pro MSN, e coloca lá “EU ODEIO MINHA FAMÍLIA, QUERIA SER FILHO ÚNICO”, e entra em comunidade do ORKUT “EU QUERO QUE MINHA FAMÍLIA SE EXPLODA, FAMÍLIA BOA É FAMÍLIA LONGE”, ai é uma hora perigosa, eles começam a se envolver com drogas, drogas pesadas a gente tem que ficar atento” BANDA CALIPSO, TATY QUEBRA BARRACO, BONDE DO TIGRÃO, aquele negocio CRÉUU, CRÉUU, CRÉUU”, por isso falo gente, tem que ficar de olho.

Mas na verdade o adolescente começa a ficar louco, o corpo deles vãos e enchendo de hormônios, e na verdade eles só precisam de uma coisa, é só uma coisa, uma coisinha (é isso mesmo que pensou), eles estão com as mãos cansadas de fazer justiça com as próprias mãos, as mãozinhas calejadas do Playstation, e eles só precisam de uma coisinha.

Agora na nossa sociedade machista o menino pode, a menina nem pensar, meu tenho um amigo, o cara é um Neandertal, um verdadeiro Troglodita, do tipo que palita os dentes com arpão de caçar rã, um dia nos encontramos na rua, ai ele:

- E ai Ale beleza, então cara vamos lá pra casa, minha filha vai me apresentar o namorado dela hoje, você já me conhece, vou acabar explodindo e você é um cara mais contido, ai a gente toma uma cerveja lá e pas

Bom beleza, fui lá na casa do cara, o Ogro já entrou berrando

- MULHER NOSSA FILHA JÁ CHEGOU

- JÁ AMOR, ELA TA NO QUARTO DELA COM O NAMORADO

Nossa senhora, o cara é branco, mas branco mesmo, meu parecia que ia explodir de tão vermelho que ficou, chegou a sair até fogo dos olhos do cara de tanta raiva que ficou, subiu a escada de 10 degraus em duas passadas, você imaginam né, chegou lá ele não bateu na porta nem nada, colocou o ouvido na porta, pra escutar o que tava rolando.

Deus uns 3 minutos ele desceu com um sorriso de orelha a orelha, sentou do meu lado e falou

- CARA TENHO ORGULHO DA MINHA MENINA, CRIAMOS BEM ELA NESSES 17 ANOS, CHEGUEI LÁ, ANTES DE BATER NA PORTA ENCOSTEI A ORELHA PRA VER SE ESCUTAVA ALGO E TALS, ESCUTEI ELA FALANDO PRO INDIVIDUO?

- SÓ CASANDO, SÓ CASANDO, SÓ CASANDO

- OLHA É NESSAS HORAS QUE UM PAI TEM ORGULHO DA FILHA, TENHO ORGULHO NA MINHA PEQUENA, NÃO VAI SER QUALQUER UM QUE VAI TIRAR PROVEITO DELA NÃO.

Ai ficamos lá, tomando cerveja, a esposa dele fez uns negócios pra gente beliscar e jogar conversa fora, passou uns 40 minuto desceu a filha dele com o namorado, os dois com o cabelo tudo esgruminhado, ela chegou e disse?

- PAI ESSE E MEU NAMORADO ZANDO, ZANDO ESSE É MEU PAI

Puts ainda bem que estava lá, o cara teve um treco na hora, coitado desse meu amigo ta internado até a hoje. (Adaptação do stand-up de Nelson Freitas)

Bom galera em tempos dificieis, mesmo que pareça impossivel, FAÇA HUMOR NÃO FAÇA GUERRA

Beijos

Ale

Meus parabéns aos amigos que fizeram aniversário semana passada, muitas, mas muitas felicidades